Le noir se dissipait. La brume se levait. J'entendais de plus en plus les bruits alentours. Je retrouvais mes sens, petit-à-petit, et la lumière venait à moi. Cette lumière sombre, avec ses odeurs félines et rassurantes : l'intérieur de la tanière des guerriers. Je me réveillais lentement, en sentant de plus en plus la gravité autour de moi. Mon corps se faisait plus lourd. Je quittais le monde des rêves, de l'inconscient et des secrets du sommeil pour me plonger corps et âme dans la réalité de ce monde. J'aurais préféré rester dormir, mais mon corps était pleinement rechargé et je n'avais pas envie de perdre mon temps à rester les yeux fermés, sans arriver à rêver. Ou bien cauchemarder, qui sait. Une fois les yeux ouverts, il est dur de se faire happer à nouveau par le sommeil, de se laisser bercer par lui et de s'y abandonner. C'est pourquoi j'ai décidé de me lever et de m'étirer. Un étirement de compétition, pour bien attaquer la journée. J'étais une des dernières dans la tanière alors je me suis dépêchée de sortir. La lumière du jour m'a aveuglée, tant le temps était magnifique. Aucun nuage à l'horison, une chaleur presque estivale et un paysage verdoyant s'offraient à mes yeux. Finalement, j'étais peut-être encore en train de dormir. Automatiquement, je me suis dirigée vers le tas de gibier abondant. Un beau printemps s'annonçait. J'ai pris un mulot dans ma gueule pour aller le manger plus loin. J'avais une telle faim que le rongeur n'a pas survécu plus de cinq minutes. Puis, je suis sortie du camp, pour aller me balader.

L'herbe douce effleurait mes coussinets et les caressait. Un léger vent soufflait sur la plaine en ébouriffant mes poils. Je ne me souciait de rien. J'étais légère. J'étais vivante vivante. Et j'était heureuse comme ça. Parce que j'étais libre. Parce que j'aimais ce monde dans lequel je vis. Mais la réalité me frappa de plein fouet, droit dans la figure. Elle me rappela ma honte, elle fit remonter ces souvenirs atroces. Cette petite chatonne naïve et trop fière. Non, je ne voulais plus être comme ça. Fière. Je l'ai déjà été pour toute une vie en à peine quelques lunes. Et c'est cette fiereté qui m'a faite tomber de mon piédestal. C'est à cause d'elle que j'ai été brisée. Et je ne voulais plus refaire cette erreur. Me prendre pour quelqu'un de bien. J'entendais le bruit de l'eau qui coule. Ce son qui me berçait me fit à nouveau m'envoler, me fondre dans la nature. Je savais que c'était la cascade. J'aime cet endroit, il est simplement magnifique. Et je connais plus que bien les histoires qui courent à son sujet. C'est le lieu des amoureux, de ceux qui se lient pour l'éternité. Sans jamais trahir. Sans jamais se retourner de leur promesse. J'aurais bien aimé, moi aussi, un jour, rencontrer quelqu'un qui me fasse rêver. Mais est-ce seulement possible d'aimer quelqu'un qui ne s'aime pas lui-même ? Honnêtement, je ne pense pas. Mais cela ne m'empêcha pas de continuer en direction de la cascade. Je voulais rêver encore un peu. M'immaginer avec le prince charmant. Parce que je savais que l'amour n'était pas à ma portée. Cela faisait déjà bien longtemps que j'avais abandonné cette idée. Mon coeur n'était plus capable d'aimer. Il a déjà trop souffert. Pas d'amour, non. Je n'ai jamais aimé. Mais cela ne m'empêchait pas d'être brisée. Si jeune et pourtant si résolue. Je ne voulais pas de la pitié d'un mâle. Je voulais qu'il accepte celle que je suis, sans se plaindre. Et je voulais l'accepter tel qu'il est. Mais je ne voulais pas non plus l'aimer parce qu'il m'aime. Je voulais juste qu'on s'aime, ensemble. Pour l'éternité, et plus loin encore. En fait, je désirais et exigeait bien trop de choses en même temps.
Je suis arrivée au bord de l'eau. Les embruns me rafraîchissaient. La pureté de l'eau rendait mon coeur plus léger, me faisait oublier mes soucis. Un sourire s'esquissa sur mes babines. C'était si magnifique. Cela faisait déjà un bon bout de temps que j'étais là, mais je ne pus m'empêcher de faire corps avec la cascade. Comme si elle était en moi. Comme si la violence des chutes était liée à tous ces souvenirs douloureux.

Vivre éternellement, comme une simple goutte d'eau ... C'est sans moi, désolée.

En effet, cette pensée n'entrait pas dans ce que j'aurais voulu faire de ma vie. J'avais déjà souffert, et je savais que bien d'autres tourments m'attendaient. De plus, vivre pour l'éternité devait être lassant, à la longue. J'ai levé la tête et mon regard s'est perdu dans l'immensité du ciel.

Bref, fini de rêvasser, j'ai d'autres chats à fouetter.

Ce que je ne savais pas, c'était que l'on m'écoutait. Du moins, si l'attention n'était pas centrée sur ce que je disais, on m'entendait quand même. Je le savais, car une fois redescendue sur terre, j'ai perçu l'odeur d'un chat. Je me suis mise à flamber sur place. On allait me prendre pour une folle, à parler toute seule. Mais faute d'interlocuteur, il fallait quand même dire ce qui me passait pas la tête. Alors j'ai tourné la tête, pour voir qui arrivait.

C'était Espiègle Obscurité, un membre du clan. Je n'avais jamais fait attention à lui. En fait, je n'avais jamais trop fait attention aux membres du Clan du Lion. J'avais honte. Honte de ne pas m'intéresser aux autres. Mais je savais que si je m'y mettais maintenant, ce ne serait que pour avoir bonne conscience. Il n'avais pas l'air méchant. Non, la vérité était qu'il avait l'air gentil.

Alors que fait une guerrière, l'ancienne très respectée Doux Cauchemar ici ?

J'ai rougi. Par honte. Je n'avais pas honte de me tenir devant lui, ou quoi que ce soit qui fût lié à lui. Non. J'avais honte des paroles qu'il venait de dire. "Ancienne très respectée". Je ne l'était plus. Je n'étais plus cette femelle. J'ai détourné vivement le regard, pour ne pas qu'il voie que j'étais mal à l'aise. J'avais horreur de pleurer, être triste ou avoir honte devant les autres. Je voulais qu'ils me voient comme quelqu'un de joyeux et de plein de bonne humeur. On s'en prend aux gens tristes. J'ai déjà pu le voir bien des fois dans ma vie. Alors j'ai pris sur moi. Mon corps, mon âme et surtout mon coeur voulaient hurler que je n'était plus celle qu'il décrivait. Mais toute ma colère aurait été mal dirigée. Après tout, je n'avais rien contre lui. Il voulait simplement parler. Passer le temps. Je me suis forcée à sourire. J'avais l'habitude. Seul un expert aurait pu déceler ce faux sourire. Et si Espiègle Obscurité savait que ce sourire n'étais pas un vrai, ça aurait voulu dire que lui aussi était triste. Et je me serais penchée sur son sujet. Une fois un large sourire bien étalé sur ma face, j'ai à nouveau tourné ma tête vers lui et j'ai simplement répondu :

A vrai dire, j'en sais trop rien. Mais on va faire comme si je méditais, pour avoir l'air plus intelligente, Ok ?

Je lui ai fait un clin d'oeil. Je l'avoue, je voulais qu'il m'aime bien. Ça aurait fait au moins un ami au sein du clan. Du moins, s'il comprenait que j'aimais dire que je suis débile. En même temps, il faut l'avouer, je suis débile. Alors il n'avais pas d'autre choix que d'accepter ce clin d'oeil. Après, il y avait deux possibilités. Soit il entrait dans mon jeu pour qu'on fasse connaissance, soit il refuserait de me parler. Ce qui aurait été totalement illogique d'ailleurs, vu que c'était lui qui était venu me parler.

Et toi sinon ? Tu viens faire quoi ici ?

J'ai à nouveau regardé le sol sous mes pattes et piétiné sur place. Je m'en voulais de lui faire un sourire qui sonnait aussi faux, alors que lui voulait sûrement que je sois sincère. Tout le monde veut que ceux qui l'écoutent soient sincèrement avec eux. Ça aussi, je l'ai appris au fil des lunes. Je m'excusai silencieusement auprès du Clan des Etoiles. J'aurais du être heureuse. Pleinement heureuse. L'endroit qui m'entourait était magnifique, il y avait quelqu'un à côté de moi qui me parlait et le futur me paraissait radieux. Mais les paroles d'Espiègle Obscurité revenaient sans cesse dans ma tête, tournoyant et arrachant des sentiments confus à mon coeur. C'était une tornade qui se déchaînait de plus en plus à chaque seconde. Mais il ne fallait pas que je flanche. Je devais rester stoïque et ne pas montrer ma tristesse.
Mes pattes se sont plantées dans la mousse et j'ai à nouveau pris sur moi pour le regarder en face. Il ignorait que ce qu'il avait dit m'avais blessée. Il risquait donc de refaire la même bourde. Mais je ne voulais pas l'offusquer, alors je n'ai rien dit. Je ne savais pas d'où venait cette "envie" de souffrir. Car oui, je préférais souffrir que risquer de lui faire de la peine alors qu'on ne se connaissait presque pas. Je ne supporte pas non plus de blesser les autres. Je ne veux pas qu'ils vivent ce que je vis, même si je ne les connais pas. Mais en y pensant, j'avais l'impression d'être une héroïne agissant dans l'ombre. C'est pourquoi j'ai chassé ces pensées de ma tête pour me concentrer sur le corps du matou. Je n'avais pas envie d'être une héroïne. Il était noir, petit et trapu. La largeur de ses pattes me laissaient penser qu'il était taillé pour la baston. J'aurais bien voulu combattre à ses côtés, même si cela aurait voulu dire qu'une guerre aurait lieu. Mon regard a croisé le sien. Un regard ambré. Je m'y suis perdue. J'avais l'impression de nager dans un océan de miel, puis de brûler dans les flammes du soleil. Ses yeux étaient simplement remarquables. Ils dégageaient tant de choses à la fois, et si contradictoires que ma tête aurait pu en tourner. Mais je ne suis pas restée plantée les yeux dans les siens. Après, il aurait pu penser des choses fausses. Arrachée à ma contemplation, je me suis enfin concentrée sur ce qu'il disait. Il n'y avait alors plus que le bruit de l'eau qui se libère de l'emprise de la terre, les rochers, lui et moi.

Espiègle Obscurité était de loin l'être le plus pur, gentil et attentif que je n'avais jamais rencontré. Il ne me connaissait pas, et je n'en savais pas plus sur lui, mais il voyait ce que je ressentais. Les sentiments exacts sont durs à percevoir. Seul quelqu'un dont la vision est pure, et non brouillée par des impressions sombres et fausses peut les voir. Et à cet instant précis, je considérais le matou comme un de ces êtres purs. Je parle de l'instant où il a posé sa tête sur mon épaule. Mon coeur se mit à battre intensément. Un frère. J'avais un frère à mes côtés. Un frère sorti tout droit des Etoiles. Et ce n'était pas un frère qu'on m'avait attribué à la naissance. Un frère de sang. Non, c'était bien au dessus de tout cela. C'était un frère que j'avais choisi, avec mon coeur. Et lorsque l'on fait des choix qui concernent directement cet organe si fragile et si fort à la fois, ces choix ne peuvent qu'être étincelants. Purs. Magnifiques. Le coeur est une chose bien capricieuse, amis c'est l'essence même de ce que nous sommes, de notre âme et de notre esprit. Je ne dis pas que les trois sont la même chose, mais ils sont liés, d'une manière ou d'une autre.

Je te le promets. Vas-y, parle, je t'écoute.

Un frisson de soulagement me parcourut tout le corps. Pas parce qu'il avait accepté de m'écouter. Mais parce qu'il avait accepté que je l'écoute. C'était ça le plus important à mes yeux : que moi aussi je l'aide à se soulager d'un poids. Que moi aussi je l'aide à supporter le lourd fardeau que sont les sentiments qui pesait sur ses épaules, sur sa conscience et sur son coeur. J'ai pris une grande respiration, puis j'ai cherché à lui raconter mon histoire depuis le début.

Tu sais, j'aime ce qui m'entoure. J'aime la vie, j'aime tant de choses et tant de personnes. Mais d'un autre côté, je hais certaines personnes. Je les hais à un tel point que c'est difficile à imaginer. Ces personnes, ce sont les membres de ma famille. Et je me demande si c'est possible d'aimer et de haïr comme moi à la fois. Deux extrémités. Je ne sais pas si c'est plus l'amour ou plus la haine qui me fait vivre. Et ça me fait peur, de ne pas savoir. Ensuite, il y a eu cet accident, quand j'étais apprentie. Toi, tu ne sais peut-être pas ce que ça fait, mais moi qui ai toujours tout réussi étant jeune, moi qui excellais partout, moi la petite chatonne parfaite et dont tout le monde attendait beaucoup, j'ai échoué. J'étais l'avenir, d'après certains. Mais j'ai commis une énorme erreur. J'ai été trop fière et trop égoïste. Et en une nuit, tout a basculé. J'en ai été traumatisée, même si ça ne te semble pas si grave. Pour moi, ça l'était. Et ça l'est toujours. La douleur se ravive, dès que l'on prononce certains mots, dès que l'on fait certains gestes.

Une larme a perlé sur ma joue. C'était inodore, incolore. D'extérieur, c'était aussi indolore, mais à l'intérieur de mon enveloppe charnelle, l'Apocalypse se produisait. C'était un déluge, un ravage. J'avais l'impression que l'on me poignardait. Une douleur si ancienne et pourtant si vive ... J'avais mal. Et j'espérais qu'avec le temps, cette douleur s'apaiserait. Je pensais qu'Espiègle Obscurité participait à l'apaisement de la souffrance. Et je l'en remerciai silencieusement, des milliards de fois. J'ai continué, même si les larmes salées continuaient de couler doucement.

Le truc, c'est que je veux changer. Je ne veux pas rester comme ça, à me morfondre, alors que d'autres souffrent en silence pour des choses beaucoup plus graves. Mais je ne veux pas être à nouveau celle d'avant. Pour rien au monde, je ne voudrais refaire la même erreur. Et le problème, c'est que je ne sais pas comment faire, pour trouver l'équilibre. J'ai besoin d'aide. J'ai besoin de toi ...

J'ai enfoui mon museau froid et humide dans la fourrure du mâle, marquant la fin de mon long discours. Il me réchauffait, autant physiquement que moralement. Cela me faisait du bien, beaucoup plus de bien que je n'aurais pu le croire. Je ne pensais pas, jusqu'à présent, que se confier soulageait autant. Je ne m'étais pas trompée au sujet de l'Etoile. Il était exceptionnel, tout simplement. Peut-être même parfait.