Une grande bouffée d'air. Une violente lumière. Je venais de me réveiller en sursaut dans la tannière. J'avais cru entendre un bruit. Mais ce bruit devait être piégé dans le cauchemar incessant que je vivais, encore et encore, chaque nuit ; sans relâche il assaillait mon esprit, jusqu'au bord. Jusqu'à la fin. Jusqu'à ce que je craque. Il me hanterait toute ma vie. Le jour où j'ai vu la Mort. Le jour où j'ai sombré dans les profondeurs les plus horribles et les plus noires qui puissent exister. Depuis ce jour, ne peux pas fermer l'oeil sans que ces visions viennent me lacérer l'esprit, me déchiquetter en morceaux, me ronger de l'intérieur. Je ne suis à ce jour plus qu'une carcasse vide, d'os et de chair, tenant ensemble par la seule volonté du Clan des Etoiles. Pourquoi j'ai survécu ? Pourquoi suis-je encore là ? A respirer l'air frais du matin, à observer la lumière de l'aube baigner la Terre. Je suis ici parce que je dois faire quelque chose. Quelque chose que j'ai commencé mais pas encore fini. C'est une oeuvre inachevée. Et un jour, j'en finirais. Définitivement. Ce jour-là, soit mon âme s'envolera retrouver ses ancâtres, soit mes cauchemars cesseront. Mais tant que je n'aurai pas achevé ce que j'ai commencé il y quelque temps déjà, je survivrai, que je le veuille ou non. Je serais telle une Bipède, plongée dans ce sommeil éternel, avec toutes ces machines qui font fonctionner le coprs de l'intérieur. Je ressemblerai à ces atrocités. On ne laissera pas mon esprit s'envoler comme ça, sans rien faire. Je suis prisonnière de ce monde. J'y suis attachée. Des chaînes me retiennent. Je ne peux m'envoler.

Mes articulations craquèrent. Mes muscles se raidirent et se contractèrent. Je me tirai de mon sommeil. Je ne voulais pas dormir à tout jamais, laissant les autres me faire battre mon coeur. Je voulais m'extirper de ces Ténèbres horribles et remonter à la surface, retrouver la lumière. Je voulais briser mes chaînes. Je le peux. Je le sais. Mais personne ne doit s'en douter. C'est pourquoi je me levai, comme tous les matins. Je ne voulais pas me rendormir. La terreur de retrouver l'accident, de le revivre et de le ressentir à nouveau dans tout mon corps me poussa à sortir de la tannière. J'avais peur. Oui. De moi-même. J'étais la seule chose qui m'effrayait. Je n'avais peur de rien d'autre. Seule moi pouvait me terrasser. Et c'était dans les sommeils que je me faisais du mal. Je voulais fuir. Me fuire. M'en aller de moi, m'arracher à mon propre corps. Et je savais exactement comment faire. Les nuits sans m'endormir avaient assez duré. Mes visions horribles m'avaient trop torturé. Je devais en finir. Pour la deuxième fois de toute ma vie, je venais d'attirer la Mort. Mais cette fois, c'était différent. Ce n'était pas elle qui venait à moi, mais bel et bien moi qui allait à elle. Des perlers vinrent m'effleurer les joues. Incolores, inodores, indolores. Indolores extérieurement, mais intérieurement, c'était comme un cyclone arrachant tout ce qui se trouve devant lui. Comme la fin du monde. La pire des Apocalypses qui auraient pu exister. Comme si le soleil explosait, comme si la lune se brisait. Mon être intérieur n'étais plus que lambeaux, morceaux éparpillés, terreur, désolation, ténèbres et bien d'autres choses encore. Un trou noir m'engloutissait. La pure haine de la vie. Et je me suis mise à courir. Seule. Perdue. Déterminée à en finir.

Les larmes ne cessaient de couler. J'avais trop pleuré. En quelque temps, j'avais vidé toutes les larmes de mon corps, accumulées depuis bien trop longtemps. Je courais. Mes pattes s'enflamaient au fil de la distance parcourue. J'allais droit devant moi. Je savais exactement où se trouvait ma libération. Je courais à ma perte. Je courais à ma liberté. Le vent me portait, c'était ironique. Il me faisait goûter à ce que j'allais vivre après. J'allais être transportée, mes ailels alleint repousser. J'étais de plus en plus fatiguée. C'est pourquoi je décidai de marcher. Je n'avais pas besoin de me précipiter. Le soleil se levait peu à peu. Les larmes avaient séché.

Quelqu'un était déjà là, près du vide. Suspendu par le vent. Je n'étais plus seule. On m'avait rejoint dans mes pensées. On avait vu ce que j'allais faire. Il regardait droit devant lui. Le soleil se levait. Le feu venait brûler notre Terre. Nous allions une fois de plus ous perdre dans ses flammes, nous en réfer à elles. Je m'approchai doucement, sans troubler son esprit. Je pense qu'il méritait d'être en paix, avant l'acte. Il semblait pleurer. Je ne lui en voulait pas. Il devait s'alléger pour mieux s'envoler. Je pourrais peut-être même le guider, à travers les cieux, rejoignant nos ancêtres bien lointains. Je restai à quelques longueurs de queue de lui. Je ne parlai pas. Je n'en avais pas besoin. Le soleil grimpait. Il se hissait. Et j'arrachai mes yeux à cette conteplation aveuglante. Je regardai le vide. Sombre et froid. Le vent me fouettait le visage. Je m'approchai encore plus, de manière à être parfaitement au bord du précipice. J'étais consciente qu'un simple rafale de vent pouvait me faire chuter. Mais l'adrenaline qui montait en moi surpassait toutes les peurs du monde. Je me sentais surpuissante. Je pouvais me donner la Mort à n'importe quel moment. C'était moi qui décidait. Et c'était jubilant.

Le soleil est levé. Je regarde Tendre Deuil. Beau nom. Mais d'où vient-il ? Je ne le sais pas, et je le saurais sans doute jamais. Je n'ai plus autant envie de mourir. Je n'u plus aussi peur de moi que lors de mon réveil. Le jour levé est plus rassurant que la nuit. Dans les ténèbres de cette dernière, on croit voir se découper des ombres menaçantes. Mais c'est notre immagination qui nous joue des tours, liée à notre peur. Le silence a assez duré.

Et c'est comme ça, au bord du vide, que nos coeurs se sont suicidés.

Sa tête se replace correctement sur ses épaules. Il ouvre les yeux grands d'un coup. Comme s'il avait été mort, et que la vie lui revenait soudain, sans attendre, sans prévenir. Le prenant au dépourvu, et moi aussi. Il gronde. Ses griffes se rétractent et se rentrent successivement. Il bondit sur ses quatre pattes et se plaque au sol et grogne à nouveau, comme un petit chien-chien à sa mémère. Houlà, pas commode celui-là. Il se place face à moi, et son visage n'est que haine. Pure haine. Il hait encore plus la vie que moi. Honnêtement, je le plains. Il ne me fait pas peur, mais pitié. Sa haine, c'est pour cacher quelque chose, masquer un secret, l'enfouir au plus profondément de lui pour que personne n'y touche. Je le sais mieux que personne. Moi aussi, j'ai du cacher un jour mon sentiment de fiereté et de gloire. Parce que j'ai été salie. J'ai haï. J'ai caché ce que je ne voulais pas que les autres voient, parce que j'avais honte. Et je ne voulais pas avoir honte à nouveau. Mais cette honte s'en est allée, petit-à-petit. Elle est toujours présente, mais beaucoup plus ténue qu'avant. Il fut un temps où j'en saignais. J'en crevais. J'étais un cadavre, une marionnette. Et j'ai repris le dessus. Parce que j'ai toujours été comme ça. J'ai toujours voulu tout contrôler. Et heureusement pour moi, ça m'a réussie. Mais il y a des désaventages. A tout vouloir contrôler, on prend la grosse tête, et plus personne ne veut de soi. On est délaissé, comme si on n'avait jamais existé. On devient transparent. Notre existence s'efface, comme on essuie des larmes. Ce n'est pas bien, de vouloir tout faire, tout décider, tout savoir.

Qui es tu pour m’infliger ton existence ?

Je sursaute, tant je suis surprise. Je me tourne vers lui, plante mon regard dans le sien avec un reflet de désapprobation et lui répond, sur un ton tout aussi hautain que lui :

Et t'es qui toi pour te croire supérieur et me parler comme ça ? Nan mais j'te jure ...

Ma tête roule sur mes épaules, mes yeux s'ouvrent grand. On expression signifie "mais t'as rien pigé toi, faut tout que j'te réexplique". Mais mon air gentil et simpathique reprend le dessus, comparé au moi triste et dépressif. J'ai envie de le faire sourire. Il a l'air de souffrir, comme il n'est pas permis. Comme s'il portait le plus lourd fardeau qui n'ait jamais existé sur ses épaules. Et c'est instinctif chez moi, je n'y peux rien : j'aide les gens, je veux les aider. Sans qu'ils ne m'aient rien demandé. Sans qu'ils ne l'aient voulu. Mais la satisfaction de l'affaire réussie est bien plus grande et importante que ce que l'on peut l'immaginer. C'est comme avoir froid tout un hiver, et tout d'un coup, en plein milieu d'une tempête de neige, retrouver la chaleur cuisante et douce des rayons du soleil. C'est chaud, ça fait du bien. Ca embellit la vie.

Et s'il te plait, déjà de un, évite de parler comme un fou hyper cultivé, et de deux, pas de speach du genre "Je suis seul et j'aime l'être" avec moi. Je sais aussi bien que toi ce que ça fait d'être à l'écart. Et tu va me dire que ouais, tu t'en fiches, que toi tu ressens rien, que bla bla bla. Mais au fond, tout au fond du fond du plus profond de toi, t'as envie qu'on pense à toi et qu'on t'admire. Ouais, je sais, je parle trop et c'est chiant. Mais compte pas te débarrasser de moi comme ça : faudra me pousser au fond du ravin pour que j'te lâche. Et même, je t'entraînerait dans ma chute et on ira ensemble rejoindre les Ancêtres.

C'était la petite intervention de l'héroïne cachée en moi. Faut toujours qu'elle l'ouvre celle-là. Jamais là quand il le faut vraiment, mais toujours présente quand on s'y attend le moins. Je secoue ma tête, comme pour faire partir cet être superflu. Ce moi assuré, mon côté qi se veut rassurant. J'ai encore trouvé les embrouilles. Je ferme les yeux, me lève, recule d'un pas et me rassois. Je regarde à l'horizon, décidant d'ignorer Tendre Deuil. Parce que je n'ai pas spécialement envie de me faire déchiquetter, ni de courir pour éviter de me faire bousiller. Conclusion, voilà le plan : on va faire semblant qu'on l'ignore, en espérant qu'il pense que j'ai décidé que la conversation était terminée et qu'il parte. Pour assurer l'efficacité de mon plan, je tourne une fraction de seconde ma tête dans sa direction et balance un petit :

Point final.

Je regarde à nouveau en face de moi et décide de me laisser aller librement au monde. M'ouvrir, me laisser m'échapper. Tomber dans le vide sans vraiment m'y laisser sombrer. M'abandonner. Oublier tous mes soucis, oublier tous les soucis de Tendre Deuil, le faire oublier tous ses soucis. Si ça avait été possible, je n'aurais pas hésité une seule seconde à le faire. Mais ce monde nous permet de faire certaines choses et nous interdit d'un faire d'autre. C'est comme les yeux. Quand c'est trop petit, on ne peut pas voir. Quand c'est trop grand, on ne peut pas non plus voir. C'est ironique, parce qu'on croit pouvoir tout observer, et donc tout savoir. Mes idées me portent loin de cette Terre. Elles sont un eéchappatoire. Moi, comparé à Deuil, j'ai encore de l'espoir. C'est ce qui me permet de vivre certains moments pleinement et de sourire, pas parce que la nécessité s'en fait ressentir, mais parce que j'en ai envie. Et là, en ce moment même, j'ai envie de sourire. Pas seulement pour moi, mais aussi pour lui. Parce qu'il n'a pas l'air de savoir comment sourire. Tout en lui me dit qu'il n'a pas vu la lumière du jour depuis un certain temps. La lumière spirituelle. Celle qui nous éclaire dans nos tourments. Lui, il est seul, perdu dans ses ténèbres. Mais moi je veux l'aider. Je veux lui montrer le chemin.